Маменькин сынок

«Маменькин сынок» – это диагноз, который для многих семей становится роковым. Справедливости ради, стоит сказать, что не всегда женщины-жены ставят его правильно, что тоже не прочит ничего хорошего. Женщины – существа ревнивые, при чем относится это как к матерям, так и к женам. Не всегда на выручку приходит знаменитая женская мудрость, а борьба за внимание любимого мужа для одной и сына для другой часто приобретают воинственный характер с катастрофическими последствиями. Эта статья обращена, скорее, к жёнам, которые столкнулись со сложностями в построении отношений с маменькиными сынками, возможно, кому-то некоторые замечания помогут разобраться в сложившейся ситуации, найти выход из неё, правильно построить свою «внешнюю» и «внутреннюю» семейную политику.
Распознать маменькиного сынка
Сделать это бывает не так-то просто, но совершенно необходимо, и чем раньше – тем лучше. Здесь понадобиться трезвый ум и беспристрастность. Не стоит впадать в крайности. Если вы видите, что мужчина (потенциальный или уже состоявшийся муж) проявляет внимание к матери, всегда уважительно общается с ней и отзывается о ней, проявляет должное внимание, когда матери необходима помощь, не надо скорее записывать его в число маменькиных сынков, клеймить его за это позором, развязывать войну за его внимание, победой в которой для вас будет только его полное отречение от матери. Поймите, что такое отношение к матери со стороны мужчины может и вам сыграть на руку, ведь оно выдает в нем уважительное отношение к женщине, приверженность к семейным ценностям и просто человеческое достоинство. Поставьте себя на место его матери: растила сына, воспитывала, чем-то жертвовала ради него, а в ответ получила чёрную неблагодарность, грубость, равнодушие. Тут не позавидуешь. Но если вам на жизненном пути попался настоящий маменькин сынок, но не позавидуешь уже вам. Часто (но не всегда) маменькины сынки росли в неполных семьях, воспитывались мамой и бабушкой, с детства были окружены гипертрофированной слепой любовью, а потому уже во взрослой жизни абсолютно инфантильны, не способны принимать самостоятельные решения, абсолютно беспомощны в быту. Пусть вас не вводят в заблуждение галантность кавалера, его способность и готовность поддержать любую тему разговора (о последних тенденциях моды, о любимом вами сериале или ток-шоу), безупречная опрятность и ухоженность. Вполне может оказаться, что это «заслуги» его мамочки, которая до сих пор выбирает не только рубашки и галстуки своему отпрыску, но и друзей, специальность, увлечения и даже женщин. Да, маменькин сынок рано или поздно продемонстрирует свою пассию мамочке и будет ловить каждое её слово и взгляд, пытаясь определить, «он хорошо сделал?», «он сегодня молодец?». «Молодцом», скорее всего, его не назовут ни сегодня, ни завтра, потому как для него подходящей кандидатуры на роль жены не найдется (никто не окажется достойным в глазах мамы для такого выдающегося, умного, красивого, разностороннего, лишенного всех недостатков «сынулечки»). А если он все-таки решится на бунт против мамы, то он обязательно станет в её глазах «предателем», неблагодарным эгоистом», что, впрочем, не помешает материнскому сердцу любить его и далее, может быть, даже ещё сильнее, но враг номер один будет точно определен. Вы уже догадались, кто им станет? Стратегия безжалостной расправы над противником начнет разрабатываться немедленно, и примирение с коварной злодейкой, решившийся разлучить любящую мать и её неразумное дитятко, будет уже невозможно. Кстати, по поводу бунта: рассчитывать, что вспышка смелости продлиться сколь-нибудь долго, не приходится. Она лишь ненадолго продлит иллюзию преодоленной проблемы, что может только усугубить положение в дальнейшем. Женщина, поверившая в положительный исход дела, скорее всего, может только оттянуть неминуемый конец, потому что маменькин сынок рано или поздно вернется под её крыло, чтобы через некоторое время вновь взбунтоваться и сделать несчастной какую-нибудь другую женщину. Часто именно среди маменькиных сынков встречаются заядлые холостяки. Более того, бабники, меняющие женщин как перчатки, тоже часто оказываются маменькиными сынками: им не нужны прочные отношения, семья, так как мама этого не одобрит. А свои естественные потребности взрослого мужчины можно удовлетворить посредством коротких и бурных романов, продолжение которых (а значит знакомства с мамой в обозримом будущем) не предполагается.
Что тут можно сделать?
Скорее всего, кардинально изменить ситуацию, невозможно, так как невозможно перевоспитать взрослого человека, изменить его характер, перестроить мировоззрение. Прежде чем решиться на какие-либо действия, определите для себя, нужно ли вам это и зачем. Если из спортивного интереса (кто кого), то, во-первых, вы рискуете горько разочароваться и резко понизить свою самооценку, во-вторых, потерять уйму времени, душевных и физических сил. На 99% вами этот бой уже проигран, хотя он ещё не успел начаться. Если у вас есть общий ребенок, то можно попробовать ради него (ради того, хотя бы, чтобы этот ребенок не стал в будущем маменькиным сынком, а вы ревнивой тираничной матерью, которая помнит свои былые обиды и будет мстить).

Первое, что необходимо сделать – разделить мать и «сынулю» территориально: переехать в другую квартиру, в другой город, а вернее всего – в другую страну. Хотя стоит иметь в виду, что материнская любовь не знает границ и расстояний. Переезд кажется вам очень затруднительным? На самом деле, это, в свете поставленных перед вами задач, самое простое.
Всячески поощряйте любые проявления самостоятельности со стороны мужа. То, что для кого-то представляется элементарным, для него – подвиг, ведь он, как маленький ребенок, ничего сам не умеет, потому что никогда этого не делал.
Мягко, аккуратно помогите ему взглянуть на ситуацию со стороны, возможно, он хоть на секунду увидит всю нелепость своего положения и поведения.
Ни в коем случае не стоит как бы то ни было выражать свою неприязнь к его маме, отзывайтесь о ней только уважительно, но не более того. Постепенно в голове вашего мужа должна созреть мысль, что его семья – это, в первую очередь, его жена и дети, это его настоящее и будущее, а мама – это прошлое, о котором забывать, конечно, нельзя, но и полностью в него погружаться тоже не следует.
Попробуйте изменить что-то в себе. Для этого определите, что так дорого (на бытовом уровне) для него в материнском доме, а чего ему там, может быть, не хватает. Ну, нравятся ему пирожки с капустой, ну научитесь их готовить. «Как у мамы» все равно не получится, но, может быть, со временем будет получаться даже лучше или как-то по-особенному. Дайте ему привыкнуть к чему-то вашему. А может быть, «у мамы» не очень хорошо получаются блинчики, а он их очень любит (хотя законченные маменькины сынки чаще всего любят именно то, что у мамы получается хорошо, но всё же) – сделайте все, чтобы ваши блинчики были самыми вкусными, самыми тонкими, «ажурными» и так далее.
Врага надо знать в лицо. Если он собирается к маме, пойдите с ним. Да, не приятно, никаких положительных эмоций не сулит, зато вы лишаете её возможности очернять вас за глаза, сокращаете продолжительность её воздействия на мозг «объекта». Если же конфликт перерос в открытый, и грубые выражения и упреки могут быть направлены прямо по вашему адресу из уст свекрови – терпите, но не отступайте, не принимайте её правила игры и ничего не отвечайте на агрессивные выпады. Убедите его, что все обиды получены вами незаслуженно, и, пусть не сразу, но ему вас станет жалко (не надо сейчас гордо парировать, мол, для независимой сильной женщине жалость «маменькиного сыночка» унизительна; это может стать хорошим оружием в борьбе за вашего мужа, будьте хитрее). Настоящую победу, правда не в войне, а только в одном сражении, можно праздновать, когда он вступиться за вас, открыто скажет что-то маме, чего ей не хотелось бы слышать. Не забудьте потом превознести его подвиг, поблагодарить, сказать, как важно для вас то, что он вас поддерживает, оберегает. Ну да, это, конечно, преувеличение, но важно, что он почувствует значимость своего мнения, поступка.
И последнее – ваша стратегия должна быть скрытой и тайной, мужчина не должен чувствовать ваше руководство, наоборот, постепенно к нему должны прийти самостоятельность и чувство ответственности за свои поступки.

В заключении хочется ещё раз вам напомнить, что игра может не стоить свеч. Возможно, все ваши внутренние усилия можно пустить на что-то более разумное, чем борьба за маменькиного сынка. Психологи на перспективы положительного исхода в этом противостоянии смотрят крайне скептически.