Проблемы материнства

Когда родители обращаются к психологу? Обычно, в двух случаях. Во-первых, если посоветует детский врач. Однако, в младенческом и раннем возрасте ребенка могут направить не к психологу, а к психоневрологу в том случае, если есть резкие нарушения в развитии движений, реакциях на внешний мир и т.п. Во-вторых, при поступлении ребенка в дошкольные и школьные учреждения, если оказывается, что он не может адаптироваться к коллективу, не усваивает знаний, не управляем и т.д. Иногда родители, находившись по врачам с аллергиями, болезнями органов пищеварения, анурезом и другими заболеваниями, также оказываются у психолога. Часто наряду с посещением экстрасенсов, знахарей, снимающих сглаз и других подобных “специалистов”.
А такие причины, как постоянные капризы, плохой аппетит, тревожный сон, агрессивность или плаксивость, боязнь темноты или просто нескладывающиеся отношения с родителями в раннем возрасте обычно не рассматриваются как повод для посещения психолога. Не возникает надобности в подобных консультациях и в первые месяцы воспитания младенца, а тем более до его рождения. Другими словами, мы бьем тревогу, когда нарушения в поведении ребенка ярко выражены, не задумываясь, что “подстелить соломку” можно еще до того, как упадешь.
Когда же родители доходят наконец до психолога, то их часто удивляют задаваемые вопросы, а иногда даже предлагаемые рекомендации. Взрослые озабочены отставанием в учебе, неспособностью удерживать внимание или ночными кошмарами сына или дочери, а психолог расспрашивает о том, были ли у мамы и папы братья и сестры, уезжали ли родители в отпуск в первый год жизни ребенка без него, играли ли с ним в “ладушки”, когда он начал улыбаться и в какие игрушки играл в пять-шесть месяцев. На многие вопросы родители даже не могут ответить — попросту не помнят. И тем более странным им кажется, что специалист “прописывает” не только (и не столько) упражнения на счет, тренировку памяти и концентрацию внимания, а странные игры, в которых так мало “интеллектуального”, и вообще рекомендации в основном касаются изменения отношений с ребенком во время занятий, а не содержания самих занятий.
Оказывается, психолог считает, что причиной нарушений в поведении сына или дочери являются не неспособность усваивать знания, а неуверенность в себе и сомнения в доброжелательном отношении к нему членов семьи, в первую очередь — мамы.
Сейчас психологи уже доказали, что для успешного освоения мира ребенку нужен прочный “тыл”: уверенность в своих силах, своих способностях найти нужное решение, стремление к достижению успеха. Откуда же у малыша берется эта уверенность? Ведь все растут в одинаковых кроватках и манежах, играют в одинаковые игрушки, носят одинаковую одежду. Почему же уже в два-три года одни дети активно общаются и играют со сверстниками, а другие робкие, застенчивые или капризные? Почему одни дети в этом возрасте (и даже раньше) воспринимают одевание на прогулку как “насилие над личностью”, а другие с удовольствием помогают маме, всовывая в рукава ручки и подставляя ножки?
Да, предметный мир вокруг нас примерно одинаков. Но вот относимся мы к окружающим нас вещам по-разному. Еще В.Шекспир сказал, что сами по себе вещи не бывают ни хорошими, ни плохими — только в нашей оценке. Как же научается ребенок оценивать мир как хороший или плохой? А затем и себя в этом мире — как способного или неспособного достичь успеха, любимого или нелюбимого?
Очень рано, в первые месяцы жизни у ребенка складывается чувство “эмоционального благополучия”, “уверенности в защите и поддержке”. Это происходит тогда, когда малыш еще не знает, что такое хорошо, а что такое плохо. Ведь одни и те же действия и ощущения (например, переворачивание и прикосновения при пеленании) могут приобрести значение хороших или плохих в зависимости от того, кто и как это делает. И свои собственные действия, направленные на мир, тоже получают оценку в зависимости от реакции на них взрослого. А в чем она выражена? В том, как относится к малышу мама. Радуется она или нет активности младенца, поцелует ли с улыбкой размахивающую ручку, нежно погладит мягкую щечку, засмеется в ответ на попытку произнести, глядя ей в глаза, “агу”. Или мама по-деловому переворачивает младенца, не глядя ему в глазки, с озабоченным лицом разглядывая покрасневшие складочки на коже, и даже хмурясь при этом. Какое уж тут удовольствие! Малыш же не знает, что мама огорчена некачественными подгузниками, а не его стараниями дотянуться до нее рукой или удержать взгляд на ее лице.
Не сложившееся эмоциональное взаимопонимание между матерью и ребенком на первом году жизни является причиной многих нарушений в психическом развитии детей. Почему же одни мамы могут обеспечить своим детям необходимую поддержку, а другие нет? Разве они не любят своих детей?
Все не так просто. Любовь тоже бывает разной. Иногда мы ошибаемся, имея самые благие намерения. Или поддаемся влиянию обстоятельств, недостаточно оценивая значимость “мелочей”. На молодую маму сваливается куча забот, ей приходится поддерживать чистоту и уют в доме, ухаживать за ребенком, готовить, покупать массу нужных вещей и продуктов, думать о развитии и воспитании ребенка. Да и о муже забывать нельзя. В этой суете только успевай все переделать. Слава Богу, если бабушка посидит с малышом, а я пока полы помою, в магазин сбегаю, пеленки постираю. День за днем мама везет на себе всю “материальную” часть, на “сюсюканье” с младенцем у нее сначала нет времени, а потом... умения и желания.
В другом случае мама, наоборот, все внимание посвящает ребенку, часто еще до его рождения. Весь дом завален книгами, пособиями, развивающими игрушками. Применяется “внутриутробное воспитание”, “беби-йога”, плавание с рождения. Все сверяется с книгами, авторы которых, несомненно, компетентные специалисты. Но ведь они пишут об общих, типичных проблемах и случаях, а не о вашем собственном малыше. Вот и выходит, что мама получаемые результаты сверяет с созданной ей “моделью” ребенка, не замечая особенностей своего собственного, настоящего, и уж тем более не обращая внимания на свои чувства и переживания — не до этого. А малыш не может понять, как мама относится к тому, что он делает — она ведь постоянно оценивает, отвечает он или нет ее “идеалу”, о котором сам ребенок ничего не знает. Перед младенцем встает трудная задача постичь этот идеал и научиться ему соответствовать. Тут уж не до радости...
Можно было бы описать и другие типы родительской любви. И все они основаны на самых лучших побуждениях. Как же оценить свои возможности, свои родительские особенности? Как избежать серьезных ошибок в воспитании своих любимых детей? Как определить заранее, что именно в моем поведении будет несоответствовать нуждам и потребностям ребенка? Ведь недостаточно хотеть, надо еще знать и уметь. Значит, начинать надо с себя. И лучше начинать вовремя.
Когда же наступает это время? Во время беременности или еще до нее? Может быть, после родов или позже? Что делать, если ребенку уже полтора, два, три года, семь? Неужели все потеряно? Конечно, предупредить нарушения в развитии психики ребенка легче, чем затем их исправлять. Но при необходимости многое можно и исправить. Разумеется, для этого надо иметь твердые намерения и много терпения.
Чем же может помочь вам психолог на разных этапах вашего родительства?
Еще до беременности будущих родителей тревожат многие вопросы. Ведь с рождением ребенка жизнь семьи меняется коренным образом. Это не только материальные изменения и перераспределение времени и усилий. Это перераспределение “центра тяжести” во взаимоотношениях между супругами. Готовы ли вы к этому? Как вы представляете свои родительские обязанности, на что ориентируетесь в воспитании ребенка? Хотите ли оценить свои возможности и особенности, как мамы и папы? Подобные проблемы возникают не только у супругов, еще не имеющих детей. Как ни странно, вопрос о рождении второго ребенка иногда является более сложным, чем о рождении первого. Некоторые родители плохо представляют себе, как они смогут любить кого-то еще, кроме своего первенца. И, конечно же, многих волнует вопрос, можно ли предупредить конкуренцию и ревность между старшими и младшими детьми. А как трудно принять решение, если вам уже за тридцать пять, а детей еще не было...
Уже после зачатия, во время беременности в психике женщины происходят существенные изменения, в которых она далеко не всегда может разобраться. Резкие смены настроения, тревожные сны, внезапные приступы депрессии, растерянности. Изменяется отношение к многим привычным вещам, в том числе и к сексуальной жизни. Вдруг начинают раздражать мелочи, хочется обязательно закончить ремонт (а уже восьмой месяц!), или довести до конца дело с разводом, оформлением брака т.п. На самом деле, в течение беременности есть “критические” периоды, связанные с изменением в эмоциональной сфере женщины, когда актуализируются прежде неразрешенные, скрытые конфликты. Они могут стать причиной многих беспокойств и даже стрессов. Ну и конечно есть возможность научиться устанавливать связь с растущим ребенком, подготавливать себя и его к новой жизни после родов.
Сами роды — сложный процесс, не только физиологический, но и психологический. Это первая настоящая совместная деятельность матери и ребенка. Их первая реальная встреча. От нее многое зависит в их дальнейших взаимоотношениях. Подготовка к этому поможет маме (а, возможно, и папе) обрести уверенность в себе и избежать многих неприятностей. Может быть, Вам стоит пройти специальную подготовку в “школе матерей”, или для Вас больше подойдет индивидуальная психопрофилактика” перед родами.
Если Вы пригласите психолога после рождения ребенка, то он поможет Вам скорректировать ваше поведение в соответствии с особенностями развития Вашего ребенка. Не всегда сразу молодая мама может правильно распределить свое время и силы, как бы она не готовилась к “новой жизни”, реальность всегда богаче и сложнее. Оказывается, небезразлично, как поставить кроватку, что будет висеть рядом на стене, как подходить к ребенку, как наклоняться к нему. Какая разница в грудном и искусственном вскармливании — в том, как взять ребенка на руки, как держать его во время кормления. А какие и когда давать игрушки? Почему малыш так мало играет с модными и дорогими, и не сводит глаз со старой неваляшки?
Кроме того, с рождением ребенка остальная жизнь не прекращается. Остается хозяйство, муж, свекровь... А часто и работа, учеба. Все это хочется сохранить, да еще на “высшем уровне”. А как быть, если нельзя избежать временной разлуки с ребенком? Говорят, что ребенок сплачивает семью, вносит в жизнь новый смысл. А у нас только новые заботы и тревоги, и вместо близости растет раздражение и взаимные претензии. Отчего это? Можно ли это исправить? А ведь есть еще такое явление, как послеродовая депрессия. Ее ведь даже лекарствами лечат. И, действительно, внешние проявления исчезают. Но ведь причины, вызвавшие эту депрессию, остаются. Они могут позднее сказаться на другом — на установлении взаимоотношений между матерью и младенцем, и на его психическом развитии.